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Jueves 23 de abril, 19 horas

 ¿Cuál es el mejor momento para escribir? Quizás éste, cuando no tengo nada para decir ni se me ocurre nada. Hoy cumple años P. Cumple exactamente 35 años. Tan pequeño era, tan sufrido. Cómo te extraño, pablito, ojalá no me odies, ojalá en algún lugar profundo te acuerdes todavía un poco de mí con algo de cariño. En fin, aquí sigo, en modo recién mudada. Pasó tan rápido todo, desde diciembre hasta ahora, que parece un sueño infinito. El viaje, Granada, la mudanza...¿acaso soy yo todavía? Se siente feo haber fracasado como escritora. Es estúpido y ridículo que no se me ocurra nada sobre qué escribir, habiendo tantas cosas en el mundo. Sin embargo no me rindo. Algo voy a encontrar, una llave... Estoy mucho más tranquila. Me despierto y me duermo sin mirar horas y horas el celular. Duermo con mayor profundidad, tengo más certezas. Estudio y trabajo más concentrada, sin especular, sin fantasear. Sé que él está acá conmigo y eso me relaja y me alivia. ¿Por qué necesito todo este control...
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Domingo feliz

  Hoy amanecí un poco ansiosa en la casa nueva, pero ahora ya me tranquilicé, me siento mejor. Tuve un sueño curioso: encontrábamos una casa colectiva ENORME, con muchísimas habitaciones y a medida que íbamos corriendo basura, muebles viejos, encontrábamos puertas, más puertas que iban a más habitaciones y así. Sin embargo, aquel lugar aunque era grande, no era infinito: tenía una cocina común en el medio de esas puertas, como un comedor enorme. Estábamos con la gente de Proyecto Habitar, y como que nos sumábamos, con J.P. a esa movida, proponiéndonos ocupar esa casa gigante y colectiva. Empezaban a organizar asambleas, dividir tareas, limpiar...en un momento me doy cuenta de que tengo trabajo pendiente y no puedo involucrarme del todo en el proyecto. A J.P. tampoco lo veo demasiado entusiasmado... empiezo a sentir celos de otra chica del grupo (en total éramos como 20, entre militantes, gente rándom, activistas), después, entre los celos y el trabajo pendiente la sensación es de...
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Lluvia

Llegó el otoño vestido de un viento brutal, llevándose todo por delante. Más que fresco, frío, silbidos y lluvia gris, hacen de esta mañana un paisaje sombrío y solitario.  Hoy me quedé en casa. Me duele el estómago, el abdomen. Y además, necesitaba descansar. Descansar de mí, de mis pensamientos y emociones. De mis preguntas que me acorralan una y otra vez: ¿seré yo la que está mal?, ¿será él?, ¿por qué pienso tanto en esto?, ¿por qué le pongo tanta energía a esta relación?, ¿por qué espero demasiado de los demás?, ¿por qué pongo las expectativas tan altas?, ¿por qué nunca soy suficiente?, ¿por qué insiste en vez de rendirse, como me rindo yo?, ¿qué hay en el fondo de todo este asunto?, ¿valdrá la pena?, ¿se me está pasando el tiempo? ¿me quiero mudar realmente?, ¿y si me mudo y sale mal?, ¿y si no me mudo y después me arrepiento?, ¿tiene sentido mudarse así, con todas estas dudas? Mi cabeza no para. Lo busca, lo vigila. Lo quiere y lo rechaza al mismo tiempo. Estoy agotada. Estos...
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Interregno

Revisar un celular no es la primera opción, es siempre la última: cuando no hay nada más que preguntar y se trata ya de ir a buscar. Yo hice eso: fui a buscar, fui a ver qué había ahí, además del silencio, y lo encontré. La misma persona que vi en otro celular en febrero, estaba ahí en marzo, en abril, y va a seguir estando. Y yo no soy una persona a la que le gusten los fantasmas. Es más: no los soporto, me causan estornudos, hacen que me sangre la nariz. Quizás alguien que no sea yo podría tolerarlo, de hecho, podría aguantarse las ganas de revisar un celular, y dejar que pase... total, no es nada "importante", es "una boludez". Pero por algún motivo yo no, yo no puedo olvidarme de esas palabras que leí, esas cuatro palabras terrible, cada una como un estacazo en el corazón, simplemente no puedo hacer como si eso que vi no hubiese existido. Yo necesito siempre saber, me obsesiona la verdad. ¿Saber qué? Saber qué pasa, si me quieren en serio. ¿Y qué es querer en se...
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Al final aún no hubo mudanza

Nada más que un sueño lindo...una fantasía, perfecta, irreal...nada más No hubo mudanza porque no hubo ni habrá respeto ni deseo ni amor no puedo escribir triste  ni enojada no sirvo esto es terrible quiero que venga quiero que desbloquee el celular quiero mostrarle esa conversación quiero que me diga qué esperaba quiero que me diga por qué lo que más me entristece es que ahora sí, realmente, no hay solución no hay posibilidad de arreglar nada yo sabía en febrero lo supe dolorosamente en marzo lo confirmé por eso tanto apuro en mudarse solo por eso  es horrible darme cuenta de que tristemente yo tenía razón de que no me quiere ni me desea me voy a separar lo sé porque no tengo opción porque siempre esa piba va a ser un fantasma  y yo no sé ni puedo ni quiero  vivir entre fantasmas entre espectros ecos voces demasiado mal lo pasé ya el año pasado y el anterior y el anterior como para pasar también mal éste no puedo más estoy harta cansada exhausta no puedo seguir sost...
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Diario de una mudanza III

  Otra vez sin dormir. Estornudos, carraspeos, movimiento aquí y allá, que apago el ventilador, que lo prendo, que lo apago otra vez... que la luz. Dormí todo entrecortado. Tengo el cerebro derretido. Yo no sirvo para ésto. Para dormir con alguien que no sea mi almohada de apego. No puedo y ya. Me despierto ante el más mínimo ruido, la más mínima luz, el más pequeño movimiento. Siento que todo este proyecto de vivir juntos todavía no empezó y ya es un rotundo fracaso. Me siento perdida, frustrada...¿cómo no me la vi venir?, ¿cómo pude ser tan ingenua de pensar que iba a poder con estas cuestiones de la domesticidad? yo, justo yo...que me inventé un palacio de hierro donde no quiero que nadie entre... en fin. Lloré durante toda la mañana. Como dos horas lloré. Después logré dormir una siesta y me sentí mejor, mi cerebro está un poco más liviano. Me pregunto cómo hacen las personas para dormir juntas todas las noches...¿a quién se le ocurrió esa idea, tan humana y tan estúpida al mis...
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Diario de una mudanza II

Otra vez esa música culiada. Pink Floyd un sábado al mediodía. En serio? No, no puedo, es demasiado! Eso es para escuchar de noche... o un domingo... para el corchazo. Los sábados a la mañana o mediodía se escucha música bien arriba. Es decir, salsa, cumbia colombiana, los mirlos...algo así. Es el mejor momento del día, todo es sol, no aparecen todavía los problemas, la ciudad recién se está despertando. A mí me encanta levantarme, hacerme un mate con arepa, huevo revuelto tomate y palta y ufff...tremendo desayuno/almuerzo. Por eso digo, con semejante shock de energía no puedo escuchar Pink Floyd, me tira para abajo, me deprime. A la tarde se puede escuchar algo tranqui tipo...no sé, pop, bossa nova. A la hora de la merienda se puede ir bajando el ritmo...quizás una samba, algún jazz viejo... Y a la noche sí, rock and roll y sus derivados, o tango, folclore, o incluso trova. En resumen sería: de día, música "superficial", de noche, música "profunda"...o algo así, po...
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