de azahares y azules

 Ella tiene los ojos hinchados, la cara pálida, las manos flojas. El pelo va y viene, enredado en sí mismo sin saber a dónde ir. Así está ella: derrotada. Tiene la boca cosida con sus propias manos y por su sangre corre un terror abrumador que la agota y la desespera. Yo la vi ahí, en su propio precipio, pidiendo ayuda. Y no pude hacer nada. No hice nada. Eso también soy yo. Un reflejo que late mudo, sin saber qué hacer.

 La verdad es que sí, a veces los demás tiene razón: vivo la vida rodeada de fantasmas. En sentido real y figurado. A veces me alientan, a veces me castigan, otras veces me estimulan. Pero siempre están ahí. Hablándome. Como si fueran otra voz que no es mi voz, otra conciencia, otra memoria. Mucho mejor que la mía, por cierto. Superior. Como si fuese un narrador mayor quien me escribe. Y yo dejo que me escriban, que hagan de mí lo que quieran. El problema es que no puedo escribir yo. O si puedo, pero no del todo, no como querría. ¿Escribir para quién? Bueno, principalmente para mí. Para decir mi nombre una y otra vez. Para decir quien soy. Este impulso inevitable que se está acercando cada vez más. Y que no para, no cesa. Si lo dejo entrar, me va a tomar por completo, me impulsaría a decir un montón de cosas sin sentido, poseída por una fuerza sobrenatural. Si yo escribiera todo lo que pienso, ya hubiese publicado varias novelas. Por eso tengo que empezar a escribir, aunque no lo e...

Cuando te vayas habrá una flor menos en un jardín que nunca fue mío dejáme aunque sea algún resto de vida, de ilusiones suaves el aroma del pan, la ropa húmeda al sol un par de vidrios rotos tirados a la basura No te pido que me dejes las llaves, ni mis libros, ni tu ropa. Ya tengo conmigo todo lo que necesito para levantarme otra vez y que no estés ahí Dejáme el recuerdo de tus ojos Que fueron hilos de luz en las columnas frías en los inviernos tenebrosos de los rincones de la casa Dejáme un rastro, al menos que me permita sentir que aunque sea por un segundo me quisiste.

Subo  al ascensor, bajo. El ascensor desemboca directamente en el departamento al que tengo que ir. Queda en el piso 12. Me cuesta salir, tengo que abrir desde afuera y me da vértigo. Lo logro. Entro. Se trata de un dos ambientes: enseguida el living colores pastel: rosa, azul y marrón. A la izquierda la cocina: plantas largas, macetas de cerámica. Enormes. Es un depto cheto y chic, como salido de puerto madero. Yo desarmo mis mochilas, tengo la intención de cambiarme de ropa para la fiesta.  Atrás del living, los ventanales: la ciudad se abre de noche, como un diamante frente a la oscuridad de mí. Lo veo. Finalmente lo veo. Errático, me dice que no, que ya no nos vamos a ver. Y a mí se me cae el mundo completamente.  Me largo a llorar desconsolada: ¿qué hay después de algo así?, ¿a dónde huir, hacia dónde correr? él se va. Yo insisto. Patadas, golpes, gritos. Todas las cartas tenían que ser jugadas en ese momento. Todas, hasta que no quede nada, ninguna. Me abrí desnudán...

  Alta, fértil, acuosa. La sangre en la isla es el río que vierte su ritmo arcaico sobre la tierra. Que susurra agua. Todo alrededor es vida. En su vientre, aparece entre los matorrales la mariposa Bandera que sobrevuela los pantanos con curiosidad embrionaria.  Hay dos o tres árboles con raíces fuertes que resisten tormentas, lluvias, truenos. Miles de cadáveres se hunden para siempre en el ciclo inevitable. Al final del día, cuerpos celestes: el jardín azul se desborda en estrellas.

Sólo personas tocando el sikus y niños sucios que bailan. Las vías ya no son suficientes. El tren pertenece al siglo XX, como el fútbol y las radios eléctricas